Hospodské...1.část

8. října 2010 v 22:18 | Ištar |  Hospodské vtipy,hlášky a fóry.....
Muž stojí u pultu a dává si jeden koňak za druhým. Najednou padne jako podťatý a začne na podlaze chrápat. Barman to komentuje: "To se mi na něm líbí, že vždycky ví, kdy má dost!"

"Hele, Franto, už jsi slyšel, že Josef je po smrti!?" - "Ne!" - "Představ si, umřel na schodech před hospodou!" - "A byl na cestě tam, anebo ven?" - "Byl na cestě tam!" - "Chudák Josef!"

Potkají se dva ožralí na ulici. Jeden se zadívá kalným zrakem na toho druhého a povídá: "Prosím vás, můžu mezi vámi projít?" - "Jistě, ale po jednom!"

Povídá barman servírce: "Tak si představ, včera zemřel náš nejlepší zákazník." - "Ten, co každý den vypil 10 panáků a 15 piv? A na co zemřel?" - "Nemám tušení."

Mám švagra, je ladič pián. Ani ne tak ladič, jako pijan.

Znáte český pětiboj?
1. sprint do hospody
2. česká házená
3. hod tyčkou
4. orientační běh domů
5. zápasení s opicí

Definice: Povidla jsou produktem šílené myšlenky jak neudělat ze všech švestek slivovici.

Dva ruští inženýři plní raketoplán palivem. Jeden z nich povídá: "Poslouchej, to palivo smrdí jako vodka." Druhý trochu odlije, ochutná a říká: "To palivo i chutná jako vodka." Tak si sednou a vychlastají půlku nádrže. Další den ráno telefonuje jeden druhému: "Sergeji, už sis prdnul?" - "Ještě ne, proč?" - "Tak to ani nedělej, protože já ti volám z Tokia!!!"

Povídají si dva: "Četl jsi někdy o škodlivosti alkoholu?" - "Četl." - "A přestal jsi pít?" - "Ne, číst..."

Ze zpráv ČTK:
Teroristé, kteří před týdnem obsadili vinný sklípek v Mikulově, ještě stále nemůžou zformulovat svoje požadavky.
Nová sousedka: "Vy máte tak hezké děti, pane Horáčku. Všechny jsou vaše?" - "Ano, všechny čtyři. A páté je na cestě." - "Vážně? A kdy ho čekáte?" - "Asi tak za půl hodiny. Poslal jsem ho pro pivo."

Tři muže odsoudí na doživotí. Před definitivním uvězněním se jich ptají na poslední přání. První říká: "Já jsem celý život měl rád ženy, tak chci sebou ženu." Dali mu ji a zazdili je do jeskyně. Druhý říká: "Já jsem celý život chlastal, tak chci plnou jeskyni alkoholu." Stalo se a taky ho zazdili. Třetí říká: "Já jsem náruživý kuřák, chci plnou jeskyni cigaret." Stane se a i jeho zazdí. Po deseti letech přijde amnestie a tak se rozhodnou je propustit. Vyrazí zeď u první jeskyně a z ní vyběhne 9 dětí a muž se ženou. Otevřou druhou jeskyni a odtud vyjde na mol opitý muž, všechny lahve vypité. Jdou osvobodit třetího a po odstranění první cihly se objeví strhaný, zničený obličej s cigaretou v ústech a křičí: "Nemáte někdo oheň, kurva?!"

Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptá: "Promiňte, to jste tak opilý, anebo je to reklama?"

Povídají si dvě ženy: "Můj muž stále chlastá a já už nevím, co mám na něj použít, aby přestal." - "Udělej to jako já. Do vany nalij víno, hoď tam chcípnutého kocoura, a když se ten tvůj vrátí z práce, tak ho pošli, ať se jde okoupat. To určitě zabere." Žena tak i udělala. Muž se vrátil z práce, poslala ho vykoupat se. Čeká 10 minut, půl hodiny, hodinu, dvě. Už to nevydrží, vletí do koupelny, a tam vidí muže, vyvaleného v prázdné vaně, jak ždímá kocoura a domlouvá mu: "Hik, no tak, kocourku, ještě kapičku!"

Přijde synek domů a ptá se maminky: "Mami, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?" - "No, teorie je, když třeba tatínek řekne "jdu na jedno pivo", a praxe je taková, že přijde ožralý jako prase..."

Host v restauraci: "Pane vrchní, ta kuřata děláte fantasticky. Jak je připravujete?" - "Připravujeme? No..., prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme..."

Velkopodnikatel se svým džípem zastaví na parkovišti před supermarketem a vidí tam jakéhosi somráka, který sedí na obrubníku. Najednou ten somrák lousknul prsty a v tu chvíli se před ním objevila láhev piva. Somrák ho vrazil do sebe a seděl si tam tak dál. Velkopodnikatele to zaujalo a tak začal somráka pozorovat. Po chvilce somrák opět lousknul prsty a opět se před ním objevilo pivo. Tak se to několikrát opakovalo, až to velkopodnikatel dál nevydržel a obrátil se na somráka: "Poslyš, člověče, jak do děláš?" - "No... mám džina, který plní moje přání - odvětí líně somrák." - "Opravdického džina?! Prodej mi ho." - "No, nemůžu ho prodat. Já ho sám potřebuji." - "Podívej! Tady máš klíče od mého džípu, tady máš klíče od mé nové vily a tady je šek na milión. Prodaj mi ho!" - "Tak to beru." Somrák vzal klíče a šek, vytáhl z podpaží starou lampu a dal ji velkopodnikateli. Vysvětlil mu, co má dělat a odjel džípem. Velkopodnikatel dle instrukce otřel lampu, z ní vyletěl džin a praví: "Poslouchám tě, můj pane! Jaké jsou tvoje rozkazy?" - Tak! Chci nové auto, novou vilu, miliardu na účtu a kontrolní balíky firem IBM, Microsoft, ČEZ... - "Moment, pane můj! Nespěchej!" - zastavil ho zázračný sluha, "já jsem úzce specializovaný džin! Tak co si dáš? Gambrinus, Kozel nebo Budvar...?"

Po výplatě jdou dva chlapi na pivo. Po několika pivech jeden povídá: "Vsaď se se mnou, že si kousnu do oka. O půl výplaty!" - "To je debil," pomyslí si ten druhý, a souhlasí. První si vybere skleněné oko a kousne si do něj. Vyhrál. Po chvíli ten první znova provokuje: "A vsaď se se mnou, že si kousnu i do toho druhého. O půlku výplaty!" - "To není možné, to by musel být slepý," řekne si ten druhý a zase souhlasí. První si vytáhne zubní protézu a kousne se i do druhého oka. Po chvíli to zkouší znova: "A teď se se mnou vsaď, že tě pochčiju, a ty zůstaneš suchý." - Já už nemám žádné peníze, už nemám co vsadit." - "Tak se vsaďme třeba jen o pivo." A vsadí se potřetí. První vyleze na stůl a vypustí všechny vypité piva na toho druhého. Ten se chvíli osahává a říká: "Vždyť jsem měl být suchý, ne?" - "No, když mně tě už bylo líto, tak jsem tě nechal vyhrát..."

"Už mám toho dost!" řekne si Lojza, vracející se z hospody, když vrazí už přinejmenším do desátého sloupu pouličního osvětlení. "Raději si sednu na chodník a vyčkám, až ten lampiónový průvod přejde."

Muž v kiltu vkročí do pubu s igelitovým pytlíkem v podpaždí. Barman se ho vyděšeně táže: "Co je to?" Muž odvětí: "Tři kila semtexu! Proč?" Barman s úlevou: "Já se leknul, že to jsou dudy..."
Na studně je cedule: "Voda není vhodná k pití!" Jde kolem opilý chlápek a povídá si: "To je dost, že na to konečně přišli!"

Přijde opilý chlap do restaurace o objedná si zákusek s třešní. Zákusek už snědl a zůstala mu jen ta třešnička. Snažil se ji napíchnout na vidličku, ale ta mu uskočí na zem. Hodinu se trápí pod stolem, ale stále mu to uskakuje. Po chvíli přijde číšník a na první pokus mu třešničku napíchne na vidličku. Opilec mu říká: "Se ti machruje, když jsem ti ji uštval."

Sedí dva kamarádi u piva. Dobrá nálada, vzpomínají na staré časy, když se najednou jeden zeptá: "Poslyš, kdy tys měl tu bouračku?" - "Jakou bouračku?" - "No tu autonehodu! Přece mi nechceš namluvit, že jsi se s takovým ksichtem narodil..."

Pán si objednává: "Já bych prosil dvakrát dvě deci frankovky, jeden bikávér a dvakrát dvě deci rulandského." Vrchný přijde k výčepu: "Pětkrát červené!"

Rozdíly mezi ženami a muži:
Když jde Adéla, Lenka, Jana a Renata spolu na oběd, oslovují se vzájemně "Adélo", "Lenko", "Jano" a "Renato".
Ale když jdou Petr, Pavel, Robert a Michal spolu na pivo, oslovují se "Kokos", "Bandaska", "Sosák" a "Trubka".

Na výletě na Moravě zahnala Pepu žízeň do místní restaurace. Dal si pivo z místního pivovaru a číšník se ho ptá: "Tož jak vám chutná naše pivo?" - "No, na výstavě piv by získalo minimálně druhou cenu - hned za šaraticí!"

Povídají si Ir a Slovák o tom, kdo má lepší hospody. Ir říká: U nás v hospodě, když si dáš dvojitou whisky, dostaneš frťana zadarmo." - "To u nás v hospodě," kontruje Slovák, "ti nalijí dvojitou borovičku rovnou zadarmo. A když nemáš dost, dostaneš i několik rumů a nakonec tě úplně zadarmo pozvou dozadu do skladu na brutální mrdačku..." - "Fakt?", diví se Ir. To se ti opravdu stalo?" - "Noo... přímo mně ne, ale mé ženě už několikrát!"

V ZOO stojí u klece s vlkem jeden člověk opilý na mol a hází na něj všechno, co mu přijde pod ruku. Přijde k němu přivolaný strážník a ptá se ho: "Pane, co to děláte? Co vám ten vlk udělal?" - "Mně? Mně nic, ale tato svině sežrala Karkulku!"

Božena vyčítá manželovi Františkovi: "Já tomu vůbec, ale vůbec, nerozumím. Jak můžeš celou dovolenou prosedět v hospodě?!?" "No vidíš, nerozumíš tomu, a přece do toho kecáš!" zlobí se Fanda.

Totálně ožralý chlapík se vypotácí z hospody, udělá dva kroky a spadne do louže. Hned se zvedne, odplivne si a říká: "Zatracený mikrospánek!"
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama