Hospodské...2.část

8. října 2010 v 22:24 | Ištar |  Hospodské vtipy,hlášky a fóry.....
"Před 32 lety jsem začal pít," povídá jeden opilec druhému. "A proč jsi vlastně začal?" - "Chtěl jsem zapomenout na Martu Beranovou, Jezerní 25, schodiště B, 5. patro, telefonní č. 371728403, PSČ 337 01, Rokycany."371 728 403 begin_of_the_skype_highlighting

"Drahá, po tom víně jsi mimořádně zkrásněla." - "To není možné, vždyť jsem ho ještě ani neochutnala." - "Ale JÁ už jsem ho vypil skoro litr!"

"Jirko, máš mě rád?" - "To víš, že jo, akorát je škoda, že jsem tě nepoznal dřív než pivo!"

Přijde syn domů ožralý asi v 5 hodin ráno. Máma ho čeká a když vstoupí dovnitř, spustí křik: "Kde jsi byl? A co si to dovoluješ? Tvůj otec je už asi půl hodiny doma!"

Po flámu přijde pan Novák domů. Dlouho stojí, kouká a nakonec řekne: "To je zase blbý program v té televizi, že, mámo?" - "Copak nevidíš, ty ožralo, že stojíš před zrcadlem?"

Lidé, kteří říkají "Je třeba pít méně" a lidé, kteří říkají "Je třeba pít víc", se shodují v jednom: JE TŘEBA PÍT.

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"

Pepa přijde v noci, poněkud společensky unavený, domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku." Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak zařídit, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?" "To víš, že chci." Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole." "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jen co je sneseš, tak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" - "Sereš do postele, ty prase!", křičí manželka.

Inzerát: Sympatický notorik hledá sponzora.

Přijde koktavý do hospody a spustí: "Ven, ven, ven..." Všichni vyběhnou ven. A koktavý pokračuje: "Venca tady ne-ne-nebyl?"

Pepa povídá kamarádovi: "Dnes do hospody nejdu, mám zkušební jízdu." - "Ty máš nové auto?" - "Auto ne, přítelkyni..."

Chlap přišel domů z hospody. Žena se ho ptá: "Drahý, máš mě ty vůbec ještě rád?" - "Ale jo..." - "Tak mi řekni něco sladkého..." - "Rumová pralinka..."

Chlápek si v baru objedná drink, přisedne si a poslouchá konverzaci dvou maníků. První: "Jste odtud?" - "Ano, bydlím hned za rohem, na Zahradní." - "Opravdu? Já taky bydlím na Zahradní, hned vedle drogérie, v tom bílém domě s velkým hnědým psem..." - "Ale vždyť i já tam bydlím!" - "A narodil jsem se 14. března 1972!" - "No není ten svět malý? Taky jsem se narodil 14. března 1972!" Chlápek, jenž poslouchá tento rozhovor, se nestačí divit, když tu zazvoní telefon. Volá barmanova žena a ptá se, co je nového. Barman se podívá na všechny tři hosty a odpoví: "Nic nového, Kokoškovy dvojčata jsou už zase totálně ožralá..."

Přijde alkoholik k lékaři. "Kolik pijete denně?" táže se mastičkář. "Litr slivovice." - "To je moc. Dám vám prášky, berte je po jídle a začněte s odvykací kúrou - jeden panák denně. Za týden se mi přijďte ukázat." Za týden přišel pacient zlitý jako slíva. "Řekl jsem jednoho prcka denně. Vy jste se mou radou neřídil?!" - "Ale řídil," souká ze sebe opilec, "ale já se léčím u více doktorů."

Přijde chlápek v hospodě na WC a kouká u pisoáru na sousedovo nářadí. Sakra obrovská hadice. Ten soused si všimne, jak zírá, vezme ho do ruky a hrdě pronese jméno svého pindi: "Buffalo Bill." Chlápek rozepne poklopec, vytáhne tři úplně stejné hadice a pronese: "Černobyl..."

Přijdou dva Skotové do baru, sednou si a jeden objednává: "Dvakrát dvojitou minerálku!" Barman se ptá: "Mohu se zeptat, pánové, co slavíte?"

"Milane, ty jsi byl včera tak natroubený, že jsem tě musel dovést domů." - "Jo, a tys byl taky pěkně ožralý, vždyť jsi mě dotáhl k sousedům!"

V poslední době tolik pracuji, že to už jde na úkor pití...

Pan Makovička se vrací domů velice brzy. Časně ráno.Když vidí, že jeho lepší polovička nabírá dech, předejde jí a spustí: "Ano, miláčku, zkazil jsem ti život, tvým největším neštěstím bylo, že jsi mě poznala, maminka tě vždycky varovala, aby sis mě nikdy nebrala, kdyby ses byla tenkrát raději utopila, měla bys svatý pokoj, věnovala jsi mi nejlepší léta svého života, hřála jsi hada na svých prsou, tohle všechno snášíš jen a jen kvůli dětem, když nepřestanu, tak si sbalíš kufry..., uf, doufám, že jsem na nic nezapomněl..., můžu si už jít lehnout?"

"Pane Skala, máte krásný klobouk, kdepak jste ho koupil?" - "Ten už je starý, pane Hovorko. Pořídil jsem si ho před dvaceti lety, před sedmi roky jsem ho nechal vyčistit, přeformovat,, loni přebarvit..., a před týdnem jsem si ho vyměnil v hospodě..."

U soudu probíhá zajímavý proces. Karel Bakeš je obžalován z napadení obsluhujícího číšníka. "Chápu," hájí se obžalovaný, "že i zkušený číšník roznášející pivo může zakopnout. Neřekl jsem také ani slovo, když mi ten půllitr vylil za krk, ale dorazilo mě, když mi bleskově udělal na tácek čárku a zeptal se: Dá si pán ještě jedno?"

Když změníme ve slově LÁSKA čtyři písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což je skutečně na zamyšlení... A když ve slově LÁSKA změníme všechna písmena a jedno doplníme, vznikne slovo FERNET, a to už přece nemůže být náhoda...!

Chlap vypráví v hospodě: "Včera jdu domů, koukám a proti mně se polní cestou řítí moje stará. Vyvalené oči, smrdí, řve na mě... Strachy jsem se málem posral. Podívám se blíž - a ono to byl jenom neosvětlený traktor!"

Číšník si po dlouhé době konečně všimne osamělého hosta v koutě. Přijde k němu a ptá se: "Promiňte, ale tady seděl takový starší pán s malým klukem. Oni odešli?" - "Ne! Táta už umřel a ten kluk jsem já!"

Životní předsevzetí: Kouřit sice budu, ale pít nepřestanu!

Chlapík přijde pozdě v noci domů, svalí se na postel a povídá manželce: "Promiň, miláčku, ale vsadili jsme se s kamarády v hospodě, kdo vypije víc panáků rumu." - "Vážně? A kdo skončil na druhém místě?"

"To už přesahuje všechny meze," hněvá se žena na svého muže. "Číšník tě přivedl ve tři hodiny ráno! Proč jsi nepřišel v deset hodin večer, jak jsi slíbil?!" - "Já chtěl. Ale číšník ještě nemohl."

Žena telefonuje do hostince v pozdních večerních hodinách, zda tam není její manžel. "A jak vypadá, prosím vás, co má na sobě?" ptá se číšník. Žena tedy popíše osobu i oblečení. "Ano, tak jeden by tomu vašemu popisu odpovídal, ale toho byste teď stejně ani vy nepoznala!"

Mladý kovboj vstoupí do ošumělého hostince v malém městečku na Divokém západě. Sedne se k pultu vedle starého kovboje, co se skříženýma rukama, a prázdným, pohledem čumí do hluboké mísy s lečem. Asi po čtvrthodince, jak tam tak oba sedí, se mladý kovboj odváží: "Pokud to nechcete jíst, vadilo by vám, kdybych si to dal já?" Starý kovboj pomaly otočí hlavu a v klasickým kovbojským stylem promluví: "Ne cizinče, vezmi si to." Mladý kovboj dychtivě sáhne po míse a s rozkoší se pustí do jídla. Dostane se skoro až na dno mísy, když tam najde chcíplou myš. Úplně šokovaný ihned lečo vyzvracel zpátky do mísy... Starší kovboj pokývá hlavou a dodá: "No...., přesně tak daleko jsem se dostal i já..."

Dva kamarádi sedí v hospodě a jeden z nich si stěžuje: "Já ti tomu nerozumím. Já donesu domů 10 000 korun a moje žena 8 000. Devět stovek dostaneme za vrácené lahve a stejně nevyjdeme..."
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama